じこぶんせきというせめく。

「今まで頑張ったこと」「乗り越えてきたこと」「挫折/苦悩したこと」「そこから学んだこと」。
そんな言葉たちに苦しめられてひどく落ち込んでいます。それに加え研究が袋小路になっているというまさに八方ふさがりな感じもありーので。
じぶんがやってきたことも学んだ事も乗り越えたこともわからない自信喪失の深い闇の中。
あまりにもしんどくていろんな人に話を聞いてもらいながらの日々だったのですが、今日ちょっとだけ手がかりが見えました。

「自分が意識せずやってきたことこそ強みなのかもしれない」

そんなことをつらつら書いてみてます。長いので隠すね。

自分がやりたい、やってみせたい、と思って行動したことはその過程から結果まで全てが意識のもとにあります。だからすぐに思い出せるしそれをやり通したことで自信がつく。
一方で自分がやって当然、やれて当然だと思っていることについてはあまり意識して行動していません。
だから、やった過程もやった結果もそれによって周りに与えた影響についても非常に無頓着です。だから思い出すことは出来ないし、それについて自信を持つことも出来ない。
でも、実はそんなところにその人の本当の価値があるのかもしれない。

例えば私はある同級生に「君は共に戦った戦友で、完全に信頼してる。だから何かあったら全力で助けるよ」とのありがたい言葉を頂いたことがあります。とってもありがたいんだけど、私は正直何でそこまでいってもらえるかわからない。
彼が私のことをそんな風に思ってくれているのは、2回生の時の学祭で私が天文と映研とバイトの三足のわらじ（あれ、学校は？）を履いていたせいで自分の睡眠時間が無い中、与えられた仕事を精一杯やりきった姿を見ているからだと言っていました。
でもそれ以上に、3回生の時、彼に天文での仕事を手伝ってくれ、といわれた私が、映研で女優的なことをしながら副会長としてそれなりに忙しくしていた中で、結構しっかりお手伝いをしたことが特に印象に残っているのだともいっていた。

でもそれは私にとっては至極当然のことで、頼まれたんだし、彼大変そうだし、私出来るし、お手伝いするよーと思って別に自己犠牲だなんだとか助けてあげたい！とかそういうのではなく、ただ単純に出来ることをやっただけ。むしろ大変そうな人を助けるのは当たりまえ。自分が出来ることはやれて当たり前。そういう風に思っていたし、今も思ってます。
だから私はそれを別に誇りになんて思ってないし、正直そんなこともあったよね、というぐらいの気持ちでしかない。
でも、彼にとってはそれはすごい嬉しいことだったようでだからこそさっきの発言があるのだと思う。
君はやれる人だ、そこについては信頼してるって。これは私にとってはびっくりなこと。

後、映研でビラとパンフレット作りをするときに使ったこともないイラストレーターやフォトショップていうソフトについて勉強した。これは私がやらなきゃいけないことだったからやったまで。別に当然のこと。
でも、他の人に「それは、やらなきゃいけないことを把握してそれを当然のこととして出来るっていうことで自己PRかけるわ―」といわれました。これも私にとってはびっくりなこと。

自分が当然だと思ってることは、確かに他の人も出来ることかもしれない。でも、それは私というものを実に端的に表している事かもしれないし、私の一番の取り柄かもしれない。また、そこから私が自分で思うのとは違った感情を持ってくれる人も確かにいて、それはたまにとてもありがたい評価の場合もある。そして、その評価こそ評価を下した人と私という人とのつきあいを決めているものかもしれない。

自分で自分の過去を振り返るのはどうしたって主観を通さざるを得ない。それは人は目を一組しか持ってないからしょうがないのです。でも、自分の過去というものは自分の中だけにあるものじゃなくて、他の人とも繋がってたりする。ということは。

自分で自分というものを見つめてみる。何かしら見えたり、いきづまったりしたら今度は自分の行動を他の人の目で見てみる。その意見を自分の中に入れてみる。
自分の中に入れる前に取捨選択したり分析したりしたらもったいない。一旦全部受け入れてそこから選んだらいい。ちょっとした違和感があるならとりあえずメモなんかとって保留しといたらいい。いつか自分の中心が変わったときにその保留事項がいつの間にやら中心に近くなってるかもしれない。
すとん、と自分の真ん中に届くものだけが大切なんじゃない。

自分の無意識野の中から記憶を掘り起こすのは難しいけれど、人の意見を聞いてそれを餌にしてみたら意外と食いついてくるのかもしれない。

自分探しって言葉はいろいろ欺瞞に満ちてるけど、そんなこともしなきゃいけない時もあるみたいだ。
なかなかしんどいけど、やるしかないのでやります。

こんな事に気づいたし教えてもらったから、ちょっと書き出してみた。
これをもとにまた次のステップにいけたらいいと思ってます。だけど今はとにかくエントリーシートのことを考えるとリアルに胃が痛いのでだいぶ逃げてます。ちょと逃げすぎです。そろそろ復帰しないと。

そんなこんなでむすめは何とか生きてます。青臭いけど、許してね。そして励ましの言葉ありがとう。